带孩子逛商场，别的不怕，就怕孩子在玩具区迈不动腿。

性格好的，只不过眼巴巴地望着你。

撒泼打诨的，又哭又闹，不时还原地打滚。

周围的目光瞬间向你凝视过来，要多尴尬有多尴尬。

一边是孩子噘着的嘴，渴求的目光，或止不住的眼泪。

一边是网上搜了下价格，同品牌的便宜一半。

此时，你会怎么做？

是为了避免尴尬赶紧结账走人？

还是对孩子说：店里买太贵了，我们在网上买，便宜多了。

私认为，大部分的人都会选择后者。

原因很简单。

（1）性价比。养孩子这件事，花钱的地方太多了，每一分钱都要花在刀刃上。

（2）并没有拒绝给孩子买。只不过把当即买，换成了网上买。把孩子当下的快乐，换成了延后的快乐。

大多数的孩子，听完你的话后，哪怕极不情愿，也会把玩具放回货架，一步三回头地跟着你离开。

你可能还挺自得：省钱又省心。

但很多人可能不知道，当你说出“这个太贵了，咱们网上买”这句话时，已经碾碎了孩子最急需的体验感。

并不是说“在网上买东西”这个行为本身有错。

而是指，这类延迟满足的消费决策，会对孩子的心理造成非常大的伤害。

一：被看见的快乐

什么叫被看见的快乐？

早上推开窗，那透过楼宇间隙，瞬间扑面而来的晨风，以及包围着你的阳光，那一刻你不由心里一喜。

折腾一天，拖着疲累身躯打开门，餐桌上摆着爱吃的菜，不期而至的父母微笑着望向你，那一刻是幸福的。

因而，被看见的快乐，一般有两个属性：短暂和即时。

同理，孩子在商场或景区看到喜欢的东西不肯撒手时，他要的也不是玩具本身。

而是第一眼就想拥有的狂喜，是现在就想拆开或抱在怀里的满足，是父母能接受自己要求的依恋。

这种快乐是当下的，是立刻能得到回应的。

如果从网上买，哪怕包装一模一样，价格便宜一半，等寄到家后，那种怦然心动的快乐，早在等待的过程中凉透了。

在孩子眼里，延迟的快乐，有时候比直接拒绝还难受。

可能有些家长会反驳：不，你说的全错了。心理学上的棉花糖实验证明，能够延迟满足的孩子，未来可能更成功。

但这个证明是有前提的，必须是孩子能够自主的选择。

好比公司的老总说：今年做到多少业绩后，年底给你发多少奖金或奖励一台车。

你会信吗？

我们比孩子聪明，能分辨出是真的想给，还是在画大饼。

这时，你只会觉得兴味索然，甚至想翻白眼。

因为你并没有自主权和支配权。

同样的，“网上买”本质上是一种强制的延迟满足。

如果这个等待不是孩子主动选择的，而是被父母强制的，那么孩子学到的不是耐心，而是挫败。

下一次，孩子可能会闹得更凶，直到你立刻买下来为止。

二：网上买有时等于欺骗

当孩子看到某个玩具眼睛发光时，其实是在向父母发出情感连接的邀请。

“爸爸妈妈，我喜欢这个，快帮我买吧”。

此时，如果你能立刻满足孩子的愿望，情感连接就续上了，孩子会迫不及待地和你分享他的快乐。

反之，你用“网上买”来敷衍或拒绝时，情感共鸣就被阻断了。

孩子心里想的是：原来我的快乐不重要，省钱才重要。

原来爸爸妈妈的情绪，比我的情绪更重要。

这还不是最让孩子心寒的。

最心寒的是，有些家长嘴里的“网上买”只是个缓兵之计。

等孩子被别的东西吸引了注意力，就开始装糊涂，或者买了个替代品。

这在心理学上被视为一种微背叛。

孩子会觉得现实是不可靠的，父母的承诺是不可信的。

小朋友的心理承受能力，是相当脆弱的。

一次两次，他可能还天真地抱着期待。

次数多了，他会变得冷淡，形成回避型依恋，同时对你建立防御机制。

他会开始怀疑：

大人的话还能信吗？

我不配拥有贵的东西吗？

自己的需求是是一种负担，是不合理的吗？

这种负面的情绪，会让你输掉父母和孩子之间最珍贵的信任。

三：父母应该怎么正确回应？

当然，我不是说孩子的每次要求，都应该立刻满足。

毕竟谁的钱都不是大风刮来的。

不是说不能在网上买，而是要把握好分寸感。

（1）真实地沟通

简简单单一句“太贵了，网上买”，它在孩子心里的潜台词是不舍得和不耐烦。

你可以这样和孩子沟通：这个玩具我也很喜欢，但我觉得花100块钱买有点不太划算。网上一模一样的能便宜一半，我们可以省下50块钱去吃顿肯德基，或者买本漫画书，你觉得呢？

先认可孩子的欲望是合理的，并解释原因，同时给出替代方案，真实地和孩子商量，让孩子自己去分析替代方案。

不管最后买还是没买，你的真诚比冷冰冰的“网上买”，会让孩子觉得暖心。

孩子会想：原来我的要求并不是不合理的，我也不是不配拥有新玩具，而是换一种方式会更合理。

（2）给孩子一定的自主权和支配权

我在上文提到过，习惯延时满足的孩子，将来可能会更有出息。

但前提是孩子能自我选择。

所以，我们可以每月或每周，给孩子固定的预算和选择权。

下一次遇到相似的情况，孩子会学着自己去权衡。

这个玩具我想要，但有点贵，如果我把预算花完了，就不能买其他东西了。

而在网上买的话，省下的钱我还可以去支配。

这样做，不仅可以保护孩子，还能让孩子觉得自己有掌控权，而不是被欲望控制。

（3）区分需要和想要

父母对孩子的身教，大于言传。

父母是孩子的镜子，如果你在商场里不停的买买买，却拒绝孩子的要求，孩子是不会信服的。

而且，孩子大脑负责决策的前额叶，一般要到20多岁才完全发育成熟。所以不能只跟孩子讲大道理，要把抽象的道理，变成生活上孩子看得见的东西。

比如你可以这样和孩子说什么是需要。

假设我们去荒野求生，只能带3样东西，你会选择淡水、帐篷和食物，还是选择带3个你最喜欢的玩具呢？

玩具是想要，能让你在野外不寂寞，能时刻陪伴你，但它不是必须的。

而食物、水和帐篷是需要，没有这些东西，我们在野外无法生存。

日常通过你的身教和具象化的举例，孩子能慢慢区分什么是想要，什么是需要，这比你简单地讨论性价比，更有意义。

（4）让孩子学会体验等待和珍惜

如果孩子非要现在就要，且差价在可承受范围内，比如贵个二三十、四五十，可以适当满足几次。

一方面，你花掉的那点溢价，和孩子当下被看见的快乐相比，不算什么。

另一方面，可以让孩子学会什么是时间成本，让孩子更珍惜买到的玩具。

可以这样告诉孩子：现在买，可以省了等快递时间，多花的钱是为了即时满足和时间成本而付费。

写在最后：

养孩子虽然花钱花精力，但不要把账本算得太门儿清。

别总斤斤计较网上买能省钱。

当孩子第一眼看到心爱的玩具，那种欢呼雀跃才是最宝贵的。

当孩子满心期待时，先放下成年人的性价比逻辑。

问问自己：是真的负担不起？还是想逼着孩子懂事？